Coloque a aliança sem abrir a mão

É como eu sempre falo, vivemos em tempos de vacas esqueléticas (elas já foram magras há muito tempo). Pois então eis que eu, A Noivinha + louca do momento, resolvi compartilhar algumas dicas com vocês.

Então vamos lá!

1. Reciclagem para a noiva:

Sabe aquela história de que usar o vestido da sua mãe, da sua avó, ou o da sua bisavó ou até o vestido da sua sei-lá-o-que-avó é perpetuar uma tradição de família, arrancando lágrimas de todo mundo? Pois então, você deve aderir à essa moda. E dai que as mangas parecem dois balões e a saia parece uma cabana? Vira-e-mexe os anos 80 e 70 estão sendo celebrados. O vestido esta amarelado? Fale para todos que o bege é o novo branco. Essa vai ser a melhor homenagem que você vai fazer para sua família. (ainda vai economizar o seu dinheirinho).

2. Reciclagem para o noivo:

Você provavelmente tem um terno no guarda-roupa. Use-o. Ninguém vai lembrar que você vestiu esse terno na sua formatura, no casamento da sua irmã, na entrevista de emprego, no velório do seu tio avô, na festa à fantasia… O terno tá com manchas? Considere-as como lembranças de sua história (acredite com o tempo você criará afeto por elas). A meia tá furada? Peça pra sua mãe costurar. O sapato tá apertado? Corte as unhas (ou os dedos). Ou em ultimo caso, sempre tem um tio ou primo ou um sobrinho ou um vizinho ou um amigo do amigo do seu amigo que pode te emprestar um terno, mas cuidado o defunto pode ser menor que você.

3. Jogando o arroz:

Pague um big big pros seus sobrinhos combine que eles devem catar todos os grãos de arroz que serão jogados ao sair da igreja. Assim, o primeiro jantar do casal já tá garantido. Foi no mercado e viu que o arroz tá caro pra chuchu? Opte por bolinhas de sabão.

É a nova febre entre os noivos e pode sair mais barato. Pegue os copos descartáveis do seu aniversário de 3 anos atrás (e que você lava e guarda cada um deles, após utilizados), coloque água (use da igreja e deixe que “Deus lhe pague”), misture com sabão em pó (nada de Omo, Ariel!) e use os canudos da lanchonete da esquina (algum tempo antes do casamento, vá à lanchonete todo dia e leve uns 4 canudos pra casa – são lembrancinhas). Fácil, né?

4. O buffet:

Nada de jantar, docinhos, salgadinhos, bolo e bem-casados. Faça o seguinte: sirva muitos canapés. Atenção: o canapé que dizer pão-de-forma cortado em pequenos pedaços besuntados de maionese com orégano. Pra beber, sirva drinks não-alcóolicos (leia-se: suco Tang e gelo). Combinação perfeita: pão + água = bucho cheio. Aí sim, se quiser, sirva o jantar: arroz misturado com inhame, uns pedaços de galinha ah! Mas é um aqui outro lá e alface. Tranquilamente, na hora de servir a refeição é só falar que é risoto, filé de frango à milanesa e salada verde. Quanto aos doces, nada de colocá-los na mesa: sirva no mesmo prato do bolo, um cajuzinho pra cada pessoa. O bolo não precisa ter recheio nem cobertura, é só você dizer que se preocupa com a saúde de todos e, portanto, cortou o açúcar. Isso vai ser um sucesso, Brasil!

5. A lua-de-mel:

Viajem pra uma praia riponga e durmam numa barraca. Garantia de lua-de-mel exótica e sexo selvagem. Use as pétalas das flores da praia, uma garrafa de H2O no lugar de champanhe e uma lanterna em vez de velas. Pronto, puro romantismo! Kkkkk!

Calma, calma!!

Antes que pensem que enlouqueci, escrevi esse texto apenas pra descontrair o ambiente. Em meio aos preparativos do casamento, é normal rolar um estresse. Pra resolver isso, nada melhor que usar o senso de humor e rir dos apertos que a gente passa.

Beijoooos